Baseada nas encrencas que alguns amigos já passaram por exagerar na dose etílica, aqui vão algumas dicas pra que nem todos precisem passar pelos mesmos problemas pra aprender: (ps: nenhuma dica é baseada em experiência própria... juro.)
Líção número 1: Não use coisas emprestadas quando for beber. Nem coisas de valor (nem financeiro, muito menos sentimental). É deprimente perder, extraviar ou estragar seus objetitos preferidos. E, pior ainda, é ligar pra amiga contando o que aconteceu com aquele brinco maravilhoso que ela te emprestou.
Lição número2: Compre um óculos beeem resistente. Ou deixe ele em casa.
Lição número 3: Nunca combine de ir dormir na casa da professora após ingestão de álcool. Te garanto que você não vai querer aparecer lá bêbado.
Lição número 4: Se for dar uma festa em casa, regada a mussolini ou outra bebida alcoólica, pela sua saúde APAGUE a lareira.
Lição número 5: Se for dar uma festa em casa, deixe todos aparelhos eletroeletrônicos guardados em local secreto, fechados à chave. E deixe a chave com a vizinha gorda que não bebe. Senão é capaz de no dia seguinte você acordar e perceber que aquelas maquininhas que funcionavam perfeitamente agora precisam de um conserto.
Lição número 6: Use sempre camisinha. O risco de esquecê-la porque estava bêbado é bem menor.
Lição número 7: Não tome nenhuma gota de álcool na véspera de plantão. Eu disse NE-NHU-MA. Ou assuma as consequências de se tornar conhecido em todo hospital por ter ido fazer um plantão em coma alcoólico.
Lição número 8: Se está em um grupo e todos dependem da tua presença para ir e vir, simplesmente não beba. Se beber, não misture álcool com ritalina.
Lição número 9: Aliás, nunca misture álcool com ritalina. Mas, em nenhuma hipótese, misture com anfetamina. Procurar o ambulatório de cardiologia do hospital, contar o ocorrido e pedir para fazer um ECG é, no mínimo, constrangedor.
Lição número 10: Se namora um bêbado, não desgrude dele. Ou, existe a possibilidade de algum trombadinha roubar sua carteira, ele nem perceber e depois ainda ficar sem dinheiro pra entrar naquela festa que há 1 mês vocês combinavam de ir.
Lição número 11: Se namora um cafajeste, não desgrupe dele. Ou, existe a possibilidade de quando você se distrair ele agarrar a primeira biscate, e no dia seguinte, colocar a culpa em ti dizendo que tu que não deu atenção pra ele porque estava meio 'alta'.
Lição número 12: Deixe o carro em casa. Se quer cometer suicício existem outras formas mais simples.
Lição número 13: Não agarre o ex da sua melhor amiga. Não agarre o ex da sua melhor amiga. Não agarre o ex da sua melhor amiga. Mentalize até que isso fique arraigado em teus pensamentos.
Lição número 14: Ande com uma plaquinha com o seu endereço. Não deixe, sob hipótese alguma, que o taxista acredite no endereço aonde mandaram ele te largar. Afinal, é capaz de você acabar indo parar no clube Leopoldina ao invés de ir pro bairro Leopoldina.
Lição número 15: Se você economizou toda sua mesada pra assistir ao show internacional mais esperado do ano, não beba. Ou é capaz de você esquecer todo show. E o pior será quando todos vierem te perguntar como foi o show que você tanto falava.
Lição número 16: Não use comandas achadas no chão. Além de ser totalmente antiético, tenho certeza que você não quer ser humilhado e escurraçado pelo dono da casa noturna que você mais gosta de ir.
Lição número 17: Não confunda uma festa com um motel.
Lição número 18: Você pode esquecer tudo, mas NÃO esqueça de cuidar da sua comanda. Ficar na festa até as 8h da manhã ou pagar 400 reais realmente não é uma forma legal de terminar a noite.
Lição número 19: Fotos só são permitidas nos primeiros 30 minutos. Após, fuja descaradamente.
Lição número 20: Agora que você já leu nossa Cartilha e se tornou um Bêbado Consciente, não deixe de relembrar as consequências que o álcool traz:
Líção número 1: Não use coisas emprestadas quando for beber. Nem coisas de valor (nem financeiro, muito menos sentimental). É deprimente perder, extraviar ou estragar seus objetitos preferidos. E, pior ainda, é ligar pra amiga contando o que aconteceu com aquele brinco maravilhoso que ela te emprestou.
Lição número2: Compre um óculos beeem resistente. Ou deixe ele em casa.
Lição número 3: Nunca combine de ir dormir na casa da professora após ingestão de álcool. Te garanto que você não vai querer aparecer lá bêbado.
Lição número 4: Se for dar uma festa em casa, regada a mussolini ou outra bebida alcoólica, pela sua saúde APAGUE a lareira.
Lição número 5: Se for dar uma festa em casa, deixe todos aparelhos eletroeletrônicos guardados em local secreto, fechados à chave. E deixe a chave com a vizinha gorda que não bebe. Senão é capaz de no dia seguinte você acordar e perceber que aquelas maquininhas que funcionavam perfeitamente agora precisam de um conserto.
Lição número 6: Use sempre camisinha. O risco de esquecê-la porque estava bêbado é bem menor.
Lição número 7: Não tome nenhuma gota de álcool na véspera de plantão. Eu disse NE-NHU-MA. Ou assuma as consequências de se tornar conhecido em todo hospital por ter ido fazer um plantão em coma alcoólico.
Lição número 8: Se está em um grupo e todos dependem da tua presença para ir e vir, simplesmente não beba. Se beber, não misture álcool com ritalina.
Lição número 9: Aliás, nunca misture álcool com ritalina. Mas, em nenhuma hipótese, misture com anfetamina. Procurar o ambulatório de cardiologia do hospital, contar o ocorrido e pedir para fazer um ECG é, no mínimo, constrangedor.
Lição número 10: Se namora um bêbado, não desgrude dele. Ou, existe a possibilidade de algum trombadinha roubar sua carteira, ele nem perceber e depois ainda ficar sem dinheiro pra entrar naquela festa que há 1 mês vocês combinavam de ir.
Lição número 11: Se namora um cafajeste, não desgrupe dele. Ou, existe a possibilidade de quando você se distrair ele agarrar a primeira biscate, e no dia seguinte, colocar a culpa em ti dizendo que tu que não deu atenção pra ele porque estava meio 'alta'.
Lição número 12: Deixe o carro em casa. Se quer cometer suicício existem outras formas mais simples.
Lição número 13: Não agarre o ex da sua melhor amiga. Não agarre o ex da sua melhor amiga. Não agarre o ex da sua melhor amiga. Mentalize até que isso fique arraigado em teus pensamentos.
Lição número 14: Ande com uma plaquinha com o seu endereço. Não deixe, sob hipótese alguma, que o taxista acredite no endereço aonde mandaram ele te largar. Afinal, é capaz de você acabar indo parar no clube Leopoldina ao invés de ir pro bairro Leopoldina.
Lição número 15: Se você economizou toda sua mesada pra assistir ao show internacional mais esperado do ano, não beba. Ou é capaz de você esquecer todo show. E o pior será quando todos vierem te perguntar como foi o show que você tanto falava.
Lição número 16: Não use comandas achadas no chão. Além de ser totalmente antiético, tenho certeza que você não quer ser humilhado e escurraçado pelo dono da casa noturna que você mais gosta de ir.
Lição número 17: Não confunda uma festa com um motel.
Lição número 18: Você pode esquecer tudo, mas NÃO esqueça de cuidar da sua comanda. Ficar na festa até as 8h da manhã ou pagar 400 reais realmente não é uma forma legal de terminar a noite.
Lição número 19: Fotos só são permitidas nos primeiros 30 minutos. Após, fuja descaradamente.
Lição número 20: Agora que você já leu nossa Cartilha e se tornou um Bêbado Consciente, não deixe de relembrar as consequências que o álcool traz:
A-D-O-R-E-I
ResponderExcluirPq será que eu tenho uma vaga lembrança de alguns desses fatos da cartilha?